Fotografami tutta

Se la nostra storia finisce, cosa ne sarà degli sms pornografici, delle fotografie, dei filmini casalinghi?

Dove finiranno sederi, piselli, capezzoli e varie? Lo hanno visto anche i sassi che uno degli sport più banali e diffusi è quello di sparlare, coprire di badilate di letame e, ove possibile, mettere in rete o spedire ad amici, e non, materiale sputtanante l’ex. Si chiama vendetta. Roba per poveretti, ovvio.
Ma sono cose che succedono, come cantava qualche anno fa Stena. E poi, siamo nel 2009, chi non ha peccato alzi la mano e giuri di non aver mostrato neanche un lembo di pelle in un mms ammiccante.
Magari la mano la si può alzare anche in tribunale: lo giuro vostro onore, lo giuro, lo giuro, lo giuro, il filmino di lui sul cavallo nudo con la parrucca mentre grida “sonoladygodivaaaa!”, non vedrà mai la luce, resterà nel baule dei miei ricordi, finché morte non ci separi. Verrà bruciato, cancellato, dimenticato.

Valeria Gentile e Erwin Cajamarca hanno avuto un problema simile e ora il tribunale ha deciso: a lui le foto del cane, del gatto, delle casa e del matrimonio, a lei tutto il resto.

Io continuo a pensare che la privacy sia intoccabile e che la gente sia scema e non sappia con chi si mette; che sei comunque tu quello che si sbiotta felice come un fringuello davanti ad uno stronzetto vendicativo e le nefandezze che può arrivare a fare uno con cui sei così in confidenza (perché devi essere “in confidenza” con qualcuno per concedere anche solo in fotografia, paradossalmente di più in fotografia, parti del tuo corpo), devi per forza aver avuto modo di supporle prima. Cioè, se lui è uno che riga automobili perché sono parcheggiate davanti al suo portone, ti legge la posta elettronica e gli sms, ti deride davanti agli altri al ristorante perché hai macchiato il tuo vestito, ecco, forse, magari, la foto con la lingua sul capezzolo io me la risparmierei.

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