Mi voglio sposare

 

Son tempi difficili. C’è la crisi, signora mia. Quella economica, quella dei valori, quella della coppia. Uno non sa più cosa fare, ah, no no. La persona giusta, la sensatezza di un vincolo, i soldi buttati che manco per il notaio quando hai firmato il mutuo (con la differenza che la casa di certo te la “tieni” per trent’anni, un uomo no. E c’è anche caso che il il tizio se ne vada bruciando la TUA baracca, per cui, diciamo, di conti in tasca da fare ce ne sarebbero). Insomma, uno si fa tutte le domande del caso, manda su e giù dubbi sul perché e il per come, prepara sacchettini di lavanda e riti voodoo, siciliani e wicca per tenersi accanto un altro che comunque se ne andrà quando e come gli parrà e alla fine si decide: dai, sì, ci si sposa. E si vuole fare in Messico, perché sì. Perché si hanno già quattro figli e non si è mai andati in vacanza. Perché è ora. Perché siamo romantici. Perché chissenefrega. Ma di soldi non ce sono. E allora come si fa? Si fa quello che si fa a casa. Che di solito si fa tanto, ma così tanto che son nati quattro figli, appunto. Si fa quello per cui siamo qui a sopportarci ogni giorno: si fa l’amore.
Davanti alla telecamera. E ci si fa pagare. Insomma, la faccio breve: porno per pagarsi il matrimonio in Messico. Gli inglesi si che ne capiscono. Qui da noi il porno che fanno le casalinghe, vantando un’insana passione per il sesso e lo scambismo, lo fanno con le mascherine comprate dai cinesi, così al primo minuto di girato l’idraulico ti riconosce e finisci in rete come “forza chiara”. Gratis.
Io, ad esempio, ho bisogno degli infissi nuovi. Ma la scusa non regge.
Devo convincerlo a sposarmi grazie a un porno. E scappare con il bottino.

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